Зарисовочки

[ahajtin]

Когда я занимался туризмом для пенсионеров - велосипедным, то несколько раз ходил в походы с Николаем Ивановичем. Николай Иванович это небольшого роста, но чудовищной выносливости и упертости мужик. Именно что чудовищной. В велопоходе V к.с. (дальше некуда) раз в неделю, не прекращая передвижения, проводить сухую голодовку по Порфирию Иванову обычный человек не может. А Николай Иванович может. Злой он правда становится, но тут уж ничего не выходит, даже если по Порфирию. Да, ему было под 50, но это просто к слову.

Ну так вот с ним время от времени происходили разные случаи. Случаи в походах происходят со всеми, то девушка с трех метров упала спиной на рюкзак и сломала очки. То переключатель передач на велосипеде оторвался и скрутил цепь на 1.5 оборота по оси - душевно так, то еще что-нибудь. Но дяде Коле везло по-особому. Как по-особому? А вот так:

Ближе к концу похода зачастую возникают проблемы с нехваткой стратегического материала: бумаги туалетной банальной. Так вот у дяди Коли проблем не возникло, был у него стратегический запас. Но в рюкзаке, на дне. А времени ковыряться нет. А бумага нужна. А нету. Зато вокруг всякая растительность в массах. Тоже сойдет. Так вот на остановке удалился Коля в кусты, никто на это внимания не обратил: дело обычное. Впрочем, когда он из кустов вышел, внимание на него обратили, поскольку шел он ммм, несколько странно: вытянув шею, отставив назад ягодицы и какими-то странными мелкими шажками. Лицо его выражало изрядно озабоченную задумчивость.

- Коля, ты чего?
- Ничего.
- Коля, да видно же, что что-то не так
- Не скажу
- ???
- Смеяться будете
- Не будем
- Будете
- Коля, ну сказали же, что не будем
- Будете
- Не будем, ну скажи
- Не скажу - будете смеяться

На нашей стороне был численный перевес, и мы его уговорили. История была проста: справив нужду дядя Коля выбрал подходящее растение, и использовал его вместо туалетной бумаги. Это была местная крапива, она ничем на крапиву нам знакомую не походила, кроме одного: она ЖГЛАСЬ. Остаток дня дядя Коля ехал странно переваливаясь, с лица его не сходило выражение печали. А мы его обманули - ржали все, давились, но ржали. И теперь мне даже не стыдно. А тогда дядя Коля на нас обиделся.

Второй истории я не видел, но слышал от свидетелей и чуть-чуть от самого Коли.
Дело было на Кавказе в мирные советские времена, когда еще не стреляли, и при выборе района для похода не надо было читать раздел военной хроники в газетах.

Ну так вот группа ехала по хорошей дороге с перевала. С перевала да по хорошей дороге велосипед едет 40-50 километров в час. И это если притормаживать. Дорога была все же плоховата для 40, так что группа ехала 30. И дядя Коля ехал те же 30. И тут произошла трагедия. Дорогу переползала местная змея. Может гадюка, а может и нет. Змея и змея под метр длинной. И дядя Коля наехал на нее, прямо на среднюю часть. Змею подбросило и намотало на каретку (это там где педали). И она стала там болтаться, мотаться головой и хвостом во все стороны и биться ими о дорогу. Дяде Коле было совершенно непонятно, погибла ли змея уже, или еще нет. Также было непонятно, ядовитая она или нет. Предположив худшее, то есть что у него на каретку намотана живая ядовитая змея, он широко расставил ноги, слегка завопил и, резко ускорившись из-за невозможности нормально управлять велосипедом (без опоры на педали это действительно тяжело), обогнал всю группу и скрылся внизу. Позже выяснилось, что так он проехал километра два, пока змея совсем не разлохматилась с концов. Все это время он через седло пересчитывал мелкие и крупные неровности дороги, что оставило у него крайне неприятное впечатление.

Кстати, через день после того, как я услышал эту историю впервые я тоже переехал змею. Когда я понял, что наезд неизбежен, передо мной мгновенно встала жуткая картина намотанной на каретку змеи и я стал готовиться к худшему. Подготовка не понадобилась. Перееханная змея осталась лежать там, куда невовремя заползла.